gmorder (gmorder) wrote,
gmorder
gmorder

Categories:

Зачатие по Фен Шую

Молодое поколение, наверно не помнит, но во времена СССР, была такая песня: « В нашем доме поселился замечательный сосед», пела ее Эдита Пьеха, бабушка Стаса Пьехи, который является типичным доказательством, что природа отдыхает на потомках. Песня, вкратце о том, как сосед всех заеб, но социалистическая порядочность не позволяет соседям выдать пизды, уебку, который мешает им жить. В общем, веселая песня про мужика, который играл круглые сутки на духовых инструментах и весь двор плясал под его музон.

Мои соседи, конечно, не играют на музыкальных инструментах и вообще они очень милые, молодые люди. Снимают квартиру, обустраивают быт. Короче говоря, до последнего времени к ним не было никаких нареканий. До тех пор, пока, они не сделали перестановку и не придвинули кровать к стенке, за которой сплю я. По вечерам они само собой занимаются секасом, как говорят пенсионеры. Но секас у них какой-то интересный. Они как будто отбивают послание, посредством азбуки Морзе. Пытаясь расшифровать их послание, я даже грешным делом зонную азбуку вспомнил, по которой перестукивались зэки, давным-давно, но все тщетно. Периодичность абсолютно не объяснимая. Тук-тук-тук-тук- быстро-быстро много раз, потом тук…тук… и тишина на минут 10. И потом опять тоже, самое. И так часа два, причем стенка ни хуево вибрирует, на минуточку, она несущая. То есть чувак вкладывается в процесс, как Стаховец в забое, в период соц. соревнования.

Более доверительные отношения у меня сложились с девушкой, так как, сначала она была одна, а потом появился уже кавалер. К ней приезжали подруги со своими ухажерами, которые помогали собирать мебель, соответственно они были без инструментов, поэтому просили их у меня. В общем, молодое поколение: Хотят бабу удивить умением, а удивлять нечем. Ладно, не буду по-старчески брюзжать. Утро, блеадь! Я просыпаюсь, пью кофе и иду выносить мусор в трусах. Я всегда хожу по лестничной клетке в трусах, традиция, мне скрывать нечего, я не Ген. прокурор РФ. Спускаюсь с лестницы и в дверях тамбура, сталкиваюсь с соседкой.

- Утро доброе – зеваю я
- Александр! Доброе…- смотрит она на меня глазами полными страха.
Я ловлю ее взгляд, который скользит по сатиновым труселям за 30 рублев.
- Не боись, он на привязи – подмигиваю я – Да, и до спортсмена твоего, мне как до луны.
- Не поняла? – делает она вид невинной девственницы из монастыря.
- Натусь, слушай, это не мое дело. Но есть один проблем…
- Какой? – испуганно смотрит она
- Да, не переживай, просто выясним кое-что и все – закрываю я дверь в общий предбанник.
- Слушаю…
- Без обид только, лады?

Девушка кивает.

- Я сам молодой был. Мне же не всегда было 33 – задумался я
- Что?
- Не важно. Короче, я тоже любил писькаться как сумасшедший, но можно как-то это делать без стука в мою стенку?
- Вы извините, я даже не думала, что слышно…
- Нет, вас не слышно, слышен просто стук. Вы же вменяемые? Вряд ли вы там половником барабаните в стену?
- Просто кровать переставили…- понуро ответила девушка
- Поставьте ее к другой стенке, делов-то.
- Просто Митя, говорит, что у той стенке так не высвобождается положительная энергия…
- Алешин брат? – усмехнулся я
- Что? – не поняла девушка
- Не важно. Поговорка такая есть: Митя – Алешин брат.
- Не поняла?
- Проехали. В общем, я не знаю, что у вас там высвобождается, но эта долбежка уже достала, причем она какая-то странная. С периодичностью и разрывами, как будто священный код отстукиваете.
Девушка опустила глаза.
- Ладно, извини, что, об интимном, просто переставьте кровать или одеяло на спинку накиньте что ли.
- Не можем…- буркнула деваха
- Почему? Я могу рабочих пригнать, чтобы вам не корячиться – улыбнулся я
- Потому что, кровать должна стоять между окном и дверью, иначе энергия спящих людей будет нарушаться стремительной энергией проходящей из двери в окно и наоборот. Что может повлечь за собой болезни, или разрыв отношений…
- Стоп! Стоп! Стоп! Я не настолько пьян…- замахал я руками
- Это еще не все, головой нужно на Запад лежать…. Так Митя говорит
- А по-другому у Мити не работает что ли?
- Просто, если головой на Запад лежать, будет крепкое потомство.
- Ладно, это все понятно, не понятно, только одно, к чему такие перерывы в производстве крепкого потомства? – улыбнулся я
- Просто Митя любит по чуть-чуть, но много раз…
- Как Лавик прямо – рассмеялся я
- Что?
- Ничего… Натусь, я конечно понимаю, что вы поколение молодое, озорное, и все у вас по Фен Шую и вообще вы милые хипстеры, но если не ликвидируете свою «передачу данных», посредством стука в стенку, придется вам показать, что такое секас по-казачьи…
- Это тоже, какая-та специальная практика? – покосилась она
- Угу, проверенная веками…
- Мы постараемся по тише.
- Лады…

Вечером приехала подруга, поужинав, мы начали ложиться спать, соседи, как по расписанию, начали производить крепкое потомство, тот же стук, та же периодичность.

- Саш, чего это? – прислушалась Светка
- Ну, ладно, чего, придется тряхнуть сединой - подтянул я труселя и пошел за флешкой.

Подключив ее к ноуту, и подсоединив звук 8-ми колонок, я врубил музон: Когда мы были на войне, когда мы были на войне, там каждый думал о своей любимой или о жене…Казачий хор наполнил дом с верхнего, по нижний этажи…

- Так, вставай, сейчас кровать удобнее поставлю… - я перевернул кровать и поставил, аккурат спинкой к стенке, за которой прыгали соседи.
- И что? – не понимала Светка
- Труселя сымай! Пойду пока в ванную «шашку» наточу!
- Я под это не буду!
- Цыц, баба! Казаку перечить нельзя!

Я пошел в ванную комнату, потом выпил грамм 200 самогона, для запаха, и надел папаху. В трусах и папахе, я вошел в спальню.

- Ты в этой шапочке будешь?
- Настоящий казак папаху никогда не снимает! Все, не рассуждай, мне еще завтра чеченов по рынкам гонять! – прыгнул я в кровать.

Через полчаса музона и истинно казачей ебли, в дверь позвонили соседи. Вернее сосед, Митя, который Алешин брат. Не снимая папахи, в трусах, с крестом на полгруди, я открыл дверь и дыхнул на него перегаром.

- Извините…- промямлили он
- Чой тебе, добрый молодец?
- У вас очень громко музыка играет, и кровать бьется в стенку!
- Да что ты, хлопчик!? Не может быть!? – сделал я удивленное ебало.
- Представьте себе.
- Ну, придется потерпеть. Тут такое дело… Крепкое потомство делаем, а для этого нужна: папаха – показал я на голову – Самогон – дыхнул я – «Шашка»- показал я на трусы – И самое главное казачий хор! Да, и голова должна лежать в сторону кубанской станицы. Казачий Фен Шуй!
- А-а-а-а-а - протянул Митяй – И чего помогает?
- А то! У друга уже пятеро! И все ладные хлопцы, хоть сейчас на поле боя отправляй!
- А, вы долго еще? – спросил сосед
- Ну, первая сотня уже на походе, сейчас вторую пущу, чтобы наверняка! И бабская станица падёт под натиском белых офицеров! Разметаем их красную парт. ячейку в пух и прах, смекаешь?
- Не совсем – испуганно покачал головой сосед
- Не важно, главное казаки, как всегда победят! Все пошел, на вторую атаку… Когда мы были на войне….- пропел я и закрыл дверь.

Следующим вечером стука уже не было, по ходу дела, кровать переставили головой на Юг, где находятся казачьи станицы, из-за стенки раздалась песня: «Когда мы были на войне…». Утром встретил этого Митю возле лифта, поздоровались. Он молчал, вместе вышли из подъезда и побрели к стоянке, тут он неожиданно спросил:

- Извините, но, я так и не понял, в чем суть? И почему женщина быстрее забеременеет под эту музыку?
- Хм. Да очень просто – пожал я плечами – Представь …- остановился я - Ты баба. На тебе чувак с перегаром, в папахе, которая упирается тебе в лицо, музыка орет от которой у женщин крыша едет и так по несколько часов, каждый вечер, да тут бесплодная залетит, лишь бы от нее отъебались...
- А папаху можно у вас одолжить? – спросил сосед
- Легко, могу еще самогона налить, но это за отдельную плату – подошел я к машине
- Я водку куплю…
- Водка это не то, давай вечером на этом же месте, выпьем, я тебе все в деталях обрисую…- я сел в машину и врубил на весь салон: «На горе стоял Шамиль он Богу молился, за свободу за народ низко поклонился…Ойся ты ойся, ты меня не бойся, я тебя не трону, ты не беспокойся…»

Сосед, сделав круглые глаза, лишь кивнул…

© top_lap

[Админ]


Tags: гендерное, йумар
Subscribe

Recent Posts from This Journal

promo gmorder june 23, 19:43 10
Buy for 200 tokens
Огромная просьба к читателям помочь. К сожалению при текущем положении дел, у меня возникла проблема с выплатой кредитов, которые как я уже пояснял были в подавляющем большинстве взяты на сопутствующие расходы по лечению раненых. Теперь эта гиря висит постоянно, я стараюсь сам справляться с ними,…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 11 comments
У меня за стенкой, в общаге, жил военный- Леха. Он работал в штабе округа.
Было Лехе лет 28, родом был из Белгорода и говорил с мягким "г". Парень был крайне хозяйственный, по погонам был майор (!!!). Всю службу на северах прослужил, поэтому и майора в 28 лет получил. Парень он был холостой, а мы молодые, но сильно смешливые и остроумные. Леха нам из командировок то мешок яблок привезет, то рыбы редкой, то еще че нить... Трусы свои (семейники) Леха сушил по феншую- постирает штук 5 и повесит на изогнутые рогатины советской люстры и они там висят- восточным ситцевым фонарем. И была у парня полюбовница- замужняя. Дюже громкая баба была. Орала, так как будто ее режут. Попросили мы его музыку что ли включить, ну мы же учимся, проекты по ночам делаем- а тут баба орет- какой нафиг поселок на 2000 душ с детским садом. Леха казал что подобный акустический беспредел более не повториться. И вот наступает у Лехи День рождения. Слышим- стук, бряк, хи-хи-хи... Вернулась лягушонка в коробченку. Да не один а с полюбовницей. И тут начинается феерический акустический беспредел- орут в -2х углах. ПОлнейший эффект стерео. Мы от такой наглости в 3 ночи просто обалдели- а у нас сдача проекта завтра- мы планшеты рисуем. На утро подваливаем к Лехе- "Леша, ну как же так? Да еще и эффект стерео..." "Девченки, такое палево... Короче- я не глядя врубил видик с фильмом, что бы звук перебить- а у меня в видике кассета с порнухой стояла. Ну вот... так получилось..."
Это были очень веселые 2 года жизни в общаге. А Леха потом в академию в Москве поступил и уехал...